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第25章 第一次爱的人（第1页）

1、爱情的宿命我一直在寻找着心目中的那个她，她的完美无瑕几乎可以归结为非人之类。所以我是个完美主义追求者，眼光一向很挑剔，性格也很孤傲，在她还没有出现之前，我接受不了任何的一个女孩子。可现实当中，她根本就不会存在。我的感情很炽热，储蓄多年只为了等着她的出现，她一旦出现了，我就会暴然迸发，不可收拾，直至了结一生。爱一个人，就是把一生都埋葬在这个人的世界里，不是这人就是另一个人，总有一个人是属于你的坟墓地，这是爱情的宿命？2、她使我失落了一个晚上不知道为什么我会这样深深的爱上她，我跟她交往时间不长，对她的了解并不深。同在一个厂，她进厂的具体时间我不知道，只是在某一日的上午某一瞬间里跟她照了个面。一面之缘，从此就荼毒良深，不可自拔。于是，我开始打听她是哪个部门的，做什么职位，姓什么，哪里人等等，并在她单独作业的时候接近她，企图认识她了解她。最重要的是，我要得到她的电话号码。可是，在我之前已有人捷足先登早我一步，一个开口闭口都“sexfuckyou”的男孩子。我的死党，强奸犯。当他兴冲冲跑来告诉我，今晚要跟她约会的时候，我心里异常的刺痛。这是我成长以来，第一次体会到的一种带着酸、醋、苦的味道。那个晚上，我失落了整整一个晚上。3、爱到神经质在网上，我收集了很多的笑料，然后打印出来，拿给她看。“妹妹几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？”……，并在末尾写上：愿你天天都能快乐，希望我会给你带来更多的快乐。今日重看到这句话，觉得很单纯，也很傻。写过一些类似情书而不是情书的信，交给她，在末尾写着：“如果我没能打动你，没能得到你的芳心，我不怪你，只能怪我付出的太少，对你还不够好。”很痴情，很无聊，却是我的真心话语。如果爱一个人，要无私地奉献出一切，爱到神经质，爱到忘了我是谁，我愿意。因为一生至爱就在眼前，值得。4、开心的一个晚上我真正成功约她的，要算上个星期六的那晚。每到星期六的晚上我都不用加班。那晚我九点多就站在厂房门口等她。她是iqc，跟着拉上的员工一同上下班，每个晚上都要加班到深夜。我在楼底下一站就是将近两个小时，因为她加班随时都有收工的可能，所以我只有采取最笨却最有成效的办法。楼梯口处不断有人上上下下，个个人的眼光看来是那么的刺目，我想他们看到一个人木头一样站在这里，心里一定很奇怪。这是我第一次等女孩子，众目睽睽之下，我心里越发着慌。我曾发过信息给她的部门主管，让她早点下班。她为了避着我就不肯提早下班，我唯一的办法也就只能守在她下班的楼梯口，等她了。当我看见她拖着疲倦的身子走下楼来时，她看见我的表情是那么的惊讶，完全想不到我会在这里等了她这么久。我对她说：“干嘛这么早就下班了，干嘛不继续加班呀？”她笑了。我认为自己是个很不错的男孩子，在她面前我尽量暴露出自己的优点，让她了解我。只是这种方式有点牵强，暴露出来的反而显得造作。我喜欢细水长流慢慢了解慢慢升温的那种。采取这种急功近利的方法完全是出于一种无奈之举，我也知道欲速则不达的道理，然而我就是大脑清醒地做着糊涂事，谁让爱情那么远那么甜呢？那晚我跟她聊得很开心，她有点兴奋，挤我手里的酸奶喷了我一身都是。可这一切都跟爱情无关，因为她告诉我了，她有男朋友的。5、爱使人犯傻她开始刻意地避开我，看见我上宿舍找她，她就拉着舍友的手说要出去。晚上一下班就不在宿舍里，跟老乡吃夜宵去了，丝毫不给我半点机会。我写给信留给她，也不知道看了没有，从没回过我一次。我当面交给她之后也只字不提上封信的事。我知道，写与不写是我的事，看与不看那是她的事，我当然希望她能看，但我不能干涉她。因为我知道，爱情首先是从尊重开始的。她跟哪个男孩子都打打闹闹的，而别的男孩子总是跟她动手动脚占她点小便宜，每次看在眼里，我心里都压满了炸药，真想狠狠地揍那男的一顿。我真的很在乎她，她在我心中是神圣的。最不能让我容忍的是，有次她还刻意跟一个仓管员说着些暧昧不清的话，打击我。这一切，我都强忍了，谁叫我爱上了她。我知道要得到她的芳心，还有很长的一段路。我不在乎我家跟她家相隔得天南地北，我不在乎她以前恋爱过几次，我不在乎她跟她现今的男友感情有多好，这都与我无关，我只知道我必须对她好，一成不变地对她好就行了。6、前生欠你的债其实她跟我心目中的那个她相差得还是很远，只是她是凡中之人，而那个她，世间是不存在的。我也尝试过放弃她，但是夜里猛然醒转，第一个想到的是她。一些伤感的流行歌曲，听得我黯然神伤，只觉得我前生欠了个女孩子的债，必须要在今生将爱偿还她，而她就是在心里一遍又一遍默念着的名字。同部门的王公曾劝过我说，这样的女孩还是放弃为妙，因为你对她太好了，她会觉得来得太容易了，反而不懂得珍惜。我没告诉过王公，是我在一厢情愿，是我在活该。她是我第一次爱的人。7、爱像毒药一样苦情意缠绵、两情相悦对我而言，是个奢侈，遥远得很。她能对我笑一笑，我已经很高兴了。我对她说过，我没有强迫你去选择，我只想对你好而已。表面上我不在乎结果，其实心里面在乎得很。自从知道没可能之后，我就没吃过一餐饱饭，没睡过一次好觉，本已消瘦的我更加消瘦了。谁会对一份没有结果的爱再去无怨无悔地付出些许？我不是傻瓜，可我就是放不下她。我开始怀疑自己了，开始嘲笑过去的那个我了。以前那个心高气傲自命清高的我，哪去了？现在我心中只有一个信念，那就是对她，我是绝不会放弃的。我一直都在争取，一直都在努力，直至有一天她在我的世界里消失了为止。只有坚持了，我才会无怨无悔。我想，很多飞蛾扑火的女人，也是跟我这样的傻，傻得可憎。然而，我是个凡人，我一样爱面子，在她面前我却要命地尽量装作浑没一回事。我表面装得很平静，其实内心一直被刺痛着，咬着牙，自己默默地承受这一切，没人的时候也强忍着不让泪水流下来。我活得很失败，但我起码要给自己点尊严，不然我还是个男人吗？更要命的是，我对她的事捕风捉影，她说的什么话我都相信又什么都不相信，对此我茫然失措无能为力。