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反思(第1页)

73反思

我和太宰坐上了回横滨的电车。

我穿着太宰那件尤其钟爱的米色长外套,身体和他紧密地倚靠在一起。

重逢的过度喜悦后,我们十指相扣,静静地待了一会儿。

好不容易与太宰重聚,有些回忆不可避免地浮上心头,叫我突然多愁善感起来。

悲伤这种情绪的来临通常不那么讲究时机,只会在你难过的时候一股脑地蜂拥而至,短短一瞬间就能把人击垮。

对于武装侦探社要用“脑髓地狱”将我唤醒的事,我大部分是在后来的魂灵状态下得知的,自身的记忆只有消失前的最后几个画面。

而那几秒的时间,我往往不敢回想。

那是足以将我击垮的绝望。

半年前,当我发现自己在无意识中攻击了太宰,正死死掐住他的脖子,并且无法控制自己的身体时,我整个人都要不好了。

太宰的不加反抗和强烈的求死欲让我心慌意乱;最让我崩溃的是,他居然随身携带着那条我以为早就丢失的耳链。

这个名为太宰治的男人,我用最刚强也最柔软的心爱着他许多年,我知道他待我独一无二,他也许会在将来的某一天喜欢上我,或者已经有些喜欢我了。

但我无法接受我对他而言居然是这样的至关重要,重要到他要涉险、要殉情的地步。

竹下秋,这不是奢望,不是错觉。

太宰先生甘愿死在你的手上,他临死时手里还攥着那件你为了讨好他而买的饰品。

面对你说“万死不辞”,他固然不显得如何感动,也没有承认过他对你的喜欢。

但太宰治的心思有多深你还不清楚吗,他是那样在乎你,只是习惯性地唯恐你发现。

这个事实宛如惊雷响彻天际,前所未有地撼动了我。

太宰闭上眼睛那刻我的心情,肝肠寸断,莫过于此。

我绝望于太宰对我隐藏至深的爱,更绝望于当局面走到了那个不是他死就是我亡的地步,我竟然才发现这一点。

我恢复意识的时间只有短短几秒,那激烈的情绪却用了半年的魂灵状态才逐渐消磨、吸收,遗憾也化作释然。

而当我重回人世,回忆起那时还是觉得心惊肉跳。

我紧了紧和身边的青年十指相扣的手,偷瞄他被绷带缠绕的脖颈。

那个时候太宰有多疼?我背弃了“永远不伤害他”的承诺,他会有多心痛?

我看着他,越想越低落。

太宰察觉到我的动作,伸手搂住我的肩膀:“怎么了?太久没见,是不是觉得我的脸更完美了?”

“……算是吧。”

“太敷衍了啊,秋在想什么?”

“在想半年前,您真讨厌。”我道。

假如我当时失手杀死了太宰,醒来后必定会陷入无边悔恨。

太宰故意引诱我对他动手的事,我不能接受。

太宰沉默了一会儿,道:“半年前的事你记得多少?”

我转过脸去:“反正对您动手的事都记得。”

“……”

“逼我对您动手,真讨厌。”我重复了一遍。

我不太习惯对他出言不逊,可有些话不说出口实在憋得慌。只好故意不看太宰,心里有些慌乱。

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