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1951记得大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视,室友悠悠的说了句,给我喝口汤嘛……汤嘛,我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。
1952一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的,问其原因,原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒,回家正好查酒驾,前有狼后有虎,副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡,情急之下一下给放嘴里了,跟警察蜀黎用手机打字说要去医院,结果警察笑的前仰后翻,没查他还开车护送到医院,他说那一路都是冒着冷汗开的车。
1953一朋友长得很帅,富二代,刚提了一辆大奔,带着一同学去酒吧寻乐子,看好俩美女,约出来吃宵夜,结果俩女的都跟同学走了,这朋友郁闷啊,自己长得比同学强,经济也强,宵夜乱七八糟的一晚还花三千多,结果俩美女都跟同学开房了,还是自己开车送去的,后来同学告诉他原因,同学悄悄跟俩美女说,付钱的是自己的司机……
1954我因为家里穷,不得已,娶了个是百合老婆,房子也是她爸妈出钱买的。没想到,她女朋友竟然也堂而皇之地住了进来,一开始我十分愤怒但只能忍气吞声,不过现在我也看开了,毕竟她俩都怀孕了,唉,以后就一家五口好好过日子吧。
1955其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!
1956爸妈出去聚餐,回来居然给我打包了些吃的,我打开一看,里面有不少吃剩的骨头,老妈解释说“打包的时候不太好意思,就说拿回家给狗吃,结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了,没事挑挑吃吧!”我。。。。
1957我手机遗失了,急得上窜下跳!
老婆说:看你急成这样,难道手机里面有见不得人的东东?!
我失落地说:你可能要火了,不对,是咱们要火了!
1958闺蜜说:“结婚时我老爸对我说,以后要坚强一点,不要遇到点挫折就哭,哭是不解决问题的……”
事实证明,我爸是错的,昨天我把戒指丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的。
我决定下次哭一对耳环来……
1959上网回来的时候已经很晚了,我怕把他们吵醒,就非常轻轻的打开了门,还没开灯,蹑手蹑脚的接了盆洗脚水,然后还是觉得太黑了,还是打开了等,然后我彻底傻眼,整个宿舍根本就没人,就我一个!
1960今天真高兴,比捡5万块钱都高兴。因为我捡了6万……
1961五岁的儿子上幼儿园,老师让小朋友画自己的妈妈,大家画的妈妈穿裙子啊长头发啊之类,只有我儿子画的我一丝不挂,胸口上挂着两颗大奶奶!
1962我不会告诉你,我辛苦打工一年,到头来还不够亲朋们红白喜事的份子钱…………悲哀!
1963小时候,同村的铁头可皮了,上树掏鸟,钻洞抓蛇,下河摸鱼……经常被他爸打的惨叫连天,但还是挡不住他皮。
长大以后,铁头更厉害了,过年见他,这小子居然可以坐轮椅上耍杂技,实在让人佩服。
1964异地恋真是个磨人的活,相隔数千里,就因为在朋友圈帖了一张跟异性朋友的合影。女友就打了两个小时的电话质问我。谈个恋爱连最基本的信任都没有,那样还有什么意思?她每次晒和老公孩子的全家福照,我都没有说过什么!
1965在商场,嫂子看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式,都非常漂亮。我哥小声嘟囔:这条裙子只有一个缺点,那就是太贵了,顶我半个月工资……
嫂子淡淡一笑:贵,-->>本章未完,点击下一页继续阅读
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