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我和我的老板结婚了,因为他说“言秘书,想不想玩一点刺激的?”
实在够刺激的。
白天,他不停地让我干活,晚上,他又不停地奴役我。
我哭唧唧:“老板,我还想多活几年。”
他掐着我的腰:“叫什么老板,叫老公。”
1
“听说啊,昨天有个女的坐了林总的副驾驶。”
“诶,副驾驶那不是老婆专属座吗,难道林总结婚了,也没看到他戴婚戒啊。”
“有可能是隐婚,不过我好奇的是,到底是哪个上辈子拯救了银河系的女人,这辈子才能嫁给林总。”
在同事八卦的时候,我端着咖啡,安静地从她们身边飘过。
那个上辈子拯救了银河系的女人,正是不才在下我。
但是,我不能说。
还有,我之所以会坐在副驾驶上,全是因为林行止他冷冷道:“坐前面来,你把我当司机吗?”
啧,上位者的尊严,连个座位都得斤斤计较,活脱脱现代版周扒皮。
此时,周扒皮跟个阿飘一样悄无声息地来到休息室,板着一张俊脸,周身的寒气,比小龙女还要厚重三分。
“都不用去工作吗?”
众人立马作鸟兽散。
我也混在人群中,打算悄悄地离开,打枪的不要。
结果林行止长手一身,将我的后脖颈捏住,他的声音也徐徐传来:“言秘书,我让你走了吗?”
我叫言念。
除了是林行止的随身秘书之外,还是他的隐婚妻子。
说来我们的隐婚,那简直比琼瑶的狗血剧还要扯淡三分,简直就是扯淡他妈给扯淡开门,扯淡到家了。
事情是这样的。
几个月前,我被母上大人逼着去参加相亲会,我本来想敷衍一下,画个惊悚的大浓妆,结果我妈早有准备,拿着卸妆油,全套化妆用品守株待兔。
所以,距离相亲还有三十分钟倒计时之时,她用她鬼斧神工的高超化妆技巧,给我画了一个弱柳扶风,让人一看就产生保护欲的妆容。
是了,我妈是职业化妆师。
但是,我想说,相亲对象实在对不起我妈给我用的兰蔻香奈儿迪奥……
我这人,并不歧视长相普通,甚至年纪轻轻就秃了的男人,我歧视的是,他秃了,他还那么蜜汁自信。
当他故意压低声音,用气泡音和我说话,眯着眼,一脸邪魅笑的时候,我只感觉胃里一阵翻涌,大庆油田都没他油。
但是,他还觉得自己是人类高质量男性。
这八字还没一撇呢,他把我一辈子都安排的明明白白,从结婚穿什么衣服到生几个孩子,末了再来一句:“你把工作辞了吧,反正赚不了几个钱。”
我正想义愤填膺呢,余光瞥到推门而入的男人,他那笔挺的身姿,具有辨识度的大长腿,以及十年如一日的冷气制造机,不是我老板林行止还是谁。
我昨天还跟他请假,说我去拔智齿,为了真实感,我还捂着嘴巴,故作一副牙疼的样子。
“言小姐,你在找什么?”相亲对象见我左顾右盼,坐如针扎的模样,满脸不满。
“她在找借口。”低沉如大提琴一般的声音在我耳边炸开,我只觉得我得换个身份重新生活了。
再见了妈妈,我今晚就要远航。
完了,我三好秘书的形象彻底坍塌了。
完了,我一个月两万的工资外加奖金和我saygoodbye了。
完了,按照林行止锱铢必较的性格,会不会把我挫骨扬灰,灭地渣渣都不剩下。
“你又是谁?”相亲男接连被打断相亲,关键对方长得比他俊俏一万倍,没有植发的烦恼,手上戴着的腕表也是价值不菲,所以,我理解相亲男不平衡的内心。
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