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现实,是一个牵扯了太多的东西,在社会上生活,这些东西就没办法不去顾虑。
何况我身后跟着的、哩哩啦啦的一大家子,尤其是我的两个妹妹,我没办法狠下心不去管她们。
我可怜,她们也同样可怜。
我得拉她们一把,我不想让这个家庭里面的女孩都过得如此不幸,凭什么呢?
人心的走向外部力量没办法干预。
我也不愿意再看那对精于算计的中年夫妻。
我从缝隙里见过一丝光明,就想要将口子撕的更大一些——这是我为数不多的力所能及。
孟颜西似乎将我在她心中的形象塑造的过于伟大了。
我一再的想说出戳穿的话,最终还是将这些话留在了心底。
我最终还是成为一个自私的人,我依旧渴求着,孟颜西继续给我带来别人带不来的刺激。
而我在这种情绪之中又一遍遍的复苏。
我们在凌晨的大街上骑着车子疯狂的唱歌,从《向天再借五百年》到“兄弟抱一下,说说你心里话”,骑到城市的尽头有海的地方,吹着冷风,在清醒、迷茫与困顿共存的时候谈论时间流逝,未来的遥远,接着看太阳一点点的升到海平面之上。
是孟颜西,一点点的,带着我,感受着这个世界的生命感。
是麻木以外的,是压抑以外的。
我
我似乎有点过于迷恋孟颜西了。
已经超出正常的范畴,开始往外溢出去了。
溢吧溢吧
反正我不说,没人能知道的。
我就再自私一点,就这么一点点。
我也感受一下她依赖我的感觉,听她说爱我的感觉——像是玩笑一般的语气,被我斟酌着要如何郑重、不轻浮又不显越轨情绪的回复。
老鼠的爱就是这样。
毕竟我曾经那么些年,一直生活在阴沟里。
反叛。
真是一件过于弥足珍贵的事情。
所以我只能揣着明白装糊涂。
我并非孑然一身。
不顾一切更加不可能。
孟颜西不太去考虑的现实却是我心中扎着的一根又一根的刺。
我没办法忽视的。
父母、妹妹以及家里面刚出生的“皇太子”。
于是我又自私了。
我在利用完她的爱之后开始漠视。
开始冷淡。
我毕生所能够追求的绝对不是写进史诗里刻骨铭心的爱情。
而只是于生活柴米油盐的合适。
我只能够追求这些。
我相信我能够经营好这场婚姻。
婚姻并不太需要爱,婚姻更多的需要的是责任感。
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