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刚才和李齐山打了电话,把他喊出来喝酒,我心里实在是闷得慌。
原本以为还要劝上好一阵他才愿意出来,也是没想到,他今天应下来的这般痛快。
地方不算远,我选择步行过去。
跟我妈说下楼丢个垃圾实际上人已经在去喝酒的路上。
街道上的风褪去了白日里的燥热。
吹在人的身上甚至有些凉意。
我没穿外套,所以被抖得一激灵,猛然一清醒。
这种时间很容易想事情。
于是我便继续往下想。
整个高中时期,我和徐清柚的交集其实也就这样了。
即使是想编,也编不出来什么额外的事情。
当然也会后悔啊——那个时候太过于拉不下去面子,就导致现在回想起来,翻来覆去的看,也就只有这么多。
我们感情的界定始终处于朋友这样的一个阶段。
疲于挣扎而难以向前。
我也因为高中时期曾经喜欢过几个男生都没有得到好的结果,以及大学时期各种乱七八糟的课业来袭而变得不再热衷于社交,甚至慢慢的,变得冷淡下去。
任何人的喜欢或者是不喜欢,都变成了一种无所谓的事情。
之前的关系不想维系,新的关系难以建立。
所以,基本上有接近一年的时间,我走向了一个半自闭的状态。
变得很像是一个回复的机器,别人要求我去怎么做,我就按照这样的介绍去做下去,不再进行什么额外的拓展。
我依旧拥有很复杂的人际关系,只是缺少了付出真正情感的,这样的一环。
闭塞自我的行为得不到任何人的理解,但无所谓,我从来没有想过向他们敞开自己。
直到徐清柚后来找我。
她大概以为,我依旧像是从前的那副样子。
乐观开朗、大大咧咧、善于处理人际关系。
我看着她一点点的将自己情感上的苦楚向我诉说出来。
我不记得那时候的滋味了。
约么像是掺着柚子皮的茶,又苦又涩。
她一点点的说着和那个男生相处时所受的委屈,我试图安慰她。
在键盘上敲敲打打,“我肯定不会让你受这么多的委屈”又删去。
“别哭了,他不值当的。”又删去。
最终。
“徐清柚,我拜托你好好的。”我发过去了。
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