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今天一定要完成的目标:1培养宝宝定点睡觉,定点吃饭的好习惯。2写完第九十四章。3产后修复。来例假了,这是产后第一次来,先是粉红色的很淡一次,还有点像排恶露一次,第三天才是真正的来例假,来之前面色暗沉发黄,腰酸疲惫,来了后这两天脾气暴躁,对宝宝耐心少了,他哭闹我一直哄不好就很生气,我也不想哄了。这几天有大哥没有耐心哄宝宝,我好觉这个宝宝真难带,真的吗,是真的很难带吗?我有一点记着君丽说的:这个小家伙不好带,脾气有点急躁,想要什么就的立马到位要不然他哄哄唧唧的。我心里一直记着这句话,为什么一直记着这句话?因为我一想确实太闹人了,我现在下午哄睡就睡半个小时最多一个小时,再哄睡就一直哭闹,哭的我脑子疼,我都困死了,他就是哭闹就是不睡,晚上睡觉我要哄半个多小时一个小时才能睡,以前几分钟就睡了我拍他到了十五分钟就抽开身了,现在我拍的手都累了,还不睡一停下来就哭,哭的我心烦死了,我真的不知道要怎么哄他才好了,我现在一点不想哄。为什么不想哄,哄不好,我感觉别人的宝宝怎么那么乖我家的怎么都要累死妈妈了,为什么有这样的想法?因为我在想八月份带女儿和儿子去郫县上学,我要怎么带着两个小孩,我在害怕什么?我在害怕小宝宝老是哭闹我连做饭都不能做,我怕我顾不上女儿?我为什么害怕顾不上女儿?我怕没有时间给女儿做饭吃,我怕写作业没法顾上她,她的学习跟不上,不能有足够的精力投入培养女儿养成好的生活习惯和学习习惯。我怕我根本没有时间和精力打扫房间洗衣服,我怕累的没有精力,自己也不能歇息一下。我到底怕什么?我害怕自己不能带好小宝宝,我在害怕自己做不好,是自己的原因,自己不理解宝宝所以宝宝才老是哭闹的。我在害怕自己不能带好宝宝,我在害怕自己的能力不够,自己带不好小宝宝和女儿,做不到两者兼具,我怕耽误两个孩子,我怕自己做不好一个好母亲,我自卑了,是的,我自卑了,我怕自己做不好母亲这个责任。为什么怕自己做不好母亲承担责任呢?我感觉身边没有父母给我做榜样也没有父母给我意见,也没有娘家人给我帮助和撑腰,我胆怯站不起来,还是自己不强大起来,所以做什么都畏畏缩缩的胆小怕事,无论做什么都委屈自己,忍让别人。为什么自卑,是我对自己没有一个清醒的认知,我自己没有主见没有追求,没有自己对未来的计划,所以看起来太弱了,没有一步一步的向理想前进,我没有给自己一个清晰的定位。三月份的目标就是给自己定位?现在过去三分之一了,我已经一个星期没有看书认真思考了,为什么没有看书,下午晚上出去玩了,或者晚出去玩了回家还想看看小说,夜里睡的太晚了白天没有精神困,下午就和宝宝一起睡了,还有最近出去宝宝对外界太好奇了,所以睡觉老是哭闹,不好哄,没有时间看书,真的吗没有时间看书?不是的,虽然没有整时间但是还有零碎时间,只是我想看小说,所以不想看书的。我到底什么时候才能戒掉看小说的瘾,把看小说的时间和精力用来提升自己,我要是真的把看小说的尽头拿来学习提升自己,我相信自己在这一年一定会有翻天覆地的变化,我一定会变成一个自己都想象不到的自己:()从28岁开始规划我的后半生
破茧由作者曲小蛐创作连载作品该小说情节跌宕起伏扣人心弦是一本难得的情节与文笔俱佳的好书919言情小说免费提供破茧全文无弹窗的纯文字在线阅读。...
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