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今天继续倒带,索引到2013年的3月份,推文有9天共15篇,但是有5篇我竟然设置了“私密”。看了内容,不知道什么时候设置的,也觉得似乎没有必要。大概是那个时候还不能设置朋友圈权限“最近三天、一个月、半年、全部”可看氛围这个选项功能吧。三月第一篇,也是第一次设置“私密”的一篇推文,内容是:笑笑不在身边,偷得半日闲,看新电影《西游-降魔篇》,还不错!世间的爱不论大小都该被接受,经历了才会无悔和珍惜!推荐看;)时间是3月3日,查了一下万年历是周日。配图是两张自拍,一张背景是“博纳国际影城”取票等候区,另一张是写着“霍比特人”的海报合影。努力让大脑回忆起来,这个“私密”应该是当时就设置了,因为什么?一来当时自己对情感话题比较逃避;二来一直对娱乐这种虚度光阴的行为有内心排斥;还有什么?嗯,还是用“覆藏”这个词来代替其他吧。接着两篇“私密”,一篇是坐大巴车去天津航母游玩儿;另一篇是公司开年饭的照片,配文很感性:因为不知道,下一辈子是否还能遇见你,所以我今生才会,那么努力,把最好的都给你。友情也好,爱情也罢。最后两篇“私密”竟然是吃大餐,配文是:丰盛吧?登瀛楼,地道天津菜!第一次吃小黄瓜崽,觉得不忍心下口,但是挺好吃。九转肥肠一个足矣,但有个同事吃了四个!”通过底下的留言应该知道,这“私密”应该是后来设置的,原因应该是那满满一桌的“荤腥”吧。吃素之后有段时间是非常忌讳自己曾经吃肉的种种过去,而且在意周围人对吃素的看法,也更加敏感周围人对自己吃素的看法。其实,吃素之前我对肉食也一直没那么喜乐。想想,在广州生活10来年,即便是家庭内部或亲密朋友们的聚餐,很多动物肉我都天生排斥的,一直低调地选择不吃。接着的一篇是同一时间的发布:告别登瀛楼,来到了天津有10年岁月的“东方之珠”ktv,今天很哈哈!配图就是ktv入口的导引图。关于这些娱乐吃喝的记忆不深,只记得当时好像唱了萨顶顶的《万物生》和王菲的几首歌,有人评价说“你的声音跟王菲的很像,一开始以为没消原唱的音,你还有王菲歌声中的空灵和穿透力,而唱萨顶顶的歌你唱的很大胆!”其实,对唱歌我很随性,唱完《黄土高坡》、《信天游》可以马上切换到陶子的《太委屈》,然后再接着唱莫文蔚的《阴天》。萨顶顶是唯一让我觉得有点挑战的歌手,还不同于韩红的高音。2013年的《万物生》很火,公司楼下的商场经常放,每天等电梯的间隙听会的。(扯远了!拉回到朋友圈里来。)想想,去天津一年多,自己平时的活动区域就只有两点一线那一带,因为从家到公司只隔了一栋建筑物和一条马路。从出门到进门10分钟以内。放松娱乐的事是女儿来了以后偶尔看场电影、去一下室内游乐场(她开心的玩儿,我可以陪伴式办公),如果有更多自由时间,我更乐意带她在大自然里疯,逛古文化街、海河边轮滑,徒步去看摩天轮。接着的几篇推文,更是看得出离别前的各种情绪。3月10日(又一个周日),配图都是玻璃桥到火车站一带,海河沿岸的风光图。配文是:天津的美在于有一条河川流着整个城市。今天天气很好,海河边冒出很多人,拍婚纱的、游泳的、晒太阳的、踩单车的……还有我一个闲游的人;)3月12日(周二)8:39分,配图是麦购国际大厦楼下街景图:一场雨带来春的气息,贵如油啊!一早起来,整个身心都舒坦了!好想踏青去;)3月15日(周五)19:40分,配图是三张女儿的可爱照片,呜呜呜…想女儿!但持续的头痛还没止。今天下午心又开始痛!如果没心没肺的活着多好…呵呵!3月23日凌晨4:31分,一张网络下载的海景配图:如果没有经历因为执着而带来的伤痛,现在怎能感受到因为舍弃而换来的快乐!上午9:23分又发一篇去游玩的推文,两张团队合影:杨柳青庄园!哈哈,天气反常的冷;)这里的回忆就只记得,当天虽然晴天却出奇的冷,原定的户外烧烤好像改成了室内游戏,然后吃吃喝喝并不是很热闹。感觉就团建来说,北方娃总的来讲没有南方崽那么疯,那么玩儿得嗨嗨。倒数第二篇推文是3月29日,配图是飞机起飞前的窗外夜景:天津的朋友们,再见了!;)我为什么会这么伤心,或许真的不是该离开的时候!一直忍着的,是谁让我泪流不止?数数看,不止是人还有太多的事……这里的留言很多,现在再看,有很多尴尬的事:我忽略了所有北京同学和朋友们的感受!当时真的那么“自闭又绝情”;更无视了对我报以极大热情回归的广州同事和朋友们的心情;原本被我主动抛弃的天津却又表现得那么多留恋和不舍。总之,当时的自己,现在再看,那么“迷茫又自我”,可恨又好可怜!而最后一篇推文(3月30日),定位已是广州家里。配图是紫色纱帘半掩着的落地窗,窗外是一楼被雨水打湿了的入户花园,花园一米高的护栏外停着一辆白色的私家车。配文和标点符号一样多:广州,雨!……现在想想,自己当时是挺幸福的人了。2013年在广州,有爱自己的人有自己爱的孩子,又有房子车子,还有月入两三万的高大上工作。看上去是啥都不缺了,内心怎么就还是那么不稳定?总还是不想就这么活着,对广州那个经济城市的人文不满意,对周而复始的工作寻找不到更大的意义,对很多自己困惑的问题寻找不到根本上的答案。主要是对所处环境人们的主流不能适应:吃喝玩儿了搓麻洗,一样都提不起兴趣,更不爱逛街购物不爱化妆打扮不爱闲聊八卦。在别人眼里,我是一个开不起玩笑的人,一个无趣的人,一个连黄色笑话都不会说的人,所以有一绰号“一粒白米”。当时的自己,一天24小时,除了上班忙工作,我都在自己的世界里待着。善问:2013年3月,你在哪里?在经历着什么?是不是也有一些自己的“私密”设置?现在再翻看,是否早已无所谓公不公开了呢?:()我的朋友圈
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