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五那年错过的女神7（第1页）

很难说清楚对初恋同桌的感情，似乎能够持续很久，但又不完全像是男女之间的喜欢。记得高中时周末在土豪哥们家里玩，当然也有一起看毛片，中午饿了就泡面吃，一边吃一边看，他对我说：“你竟然可以一边吃饭，一边看这个，有没有想过LYX知道之后会怎么想？”我立马把他狠狠揍了一顿，说：“劳资看毛片的时候，不允许有人在旁边提她的名字！”

我甚至怀疑她有点les倾向，从小到大和YMZ一起长大，形影不离，什么事都听她的，连男朋友都是YMZ帮她去答应的。我还记得大一时她跟我在电话里说，她们电视台的学姐特别漂亮，又特别有气质，还挺凶的，说牌子的东西就是好些，那个学姐戴着一条一千多的施华洛世奇的项链（呵呵）就是比地摊货要好。我自认为喜欢她好多年，而且是纯柏拉图，没有一丝邪念，但不馋身子的那叫做谈恋爱吗？所以当然有理由怀疑过自己是gay。

婊子配狗，天长地久。当小gay的初恋情人是les，是不是真的可以千秋万代，延续到时间和宇宙的尽头？难怪我对主动跟我表白的女生不屑一顾甚至是排斥（比如小学喜欢国画的YBJ），究竟是人性如此还是我根本就不喜欢女人，这种来自心灵深处的怀疑和拷问折磨着本来高考失利后就意志消沉的大一时期的我。

直到大二在黄山时遇到红颜知己，等车那次她紧紧地贴在我后面，那天人很多很挤，我的后背上不停感觉到她的双峰在触碰，摩擦，挤压，变形，当时我全身完好，没有一处动脉被切断而喷血，但我只觉得气血翻腾，整个黄山的景物都在我脑子里盘旋飞舞，我用尽了全身的气力才勉强站住不至于由于眩晕而眼前一黑，车来了，终于解脱了。

我在她前面准备先进座位里，她却操着一口家乡话说：“我要坐里面靠窗的位置。”虽然没有完全听懂她在说什么，但意思大概也能明白，我侧身让了出来，让她进到里面的位置，自己却从过道走到最后面去坐了，临走时分明看到她眼里闪过一丝失望。

你失望个P！长得漂亮，胸部丰满就可以这样吗？你有没有问过我心里有没有还想着别人？我们才刚认识啊，你上来就这样放大招，胸器是随便这样就可以用的吗？我还从来没碰过女人啊，你刚才差点把我弄晕倒了好不好？这跟仗着核武器耀武扬威的美帝国主义有什么区别？你给我靠窗面壁去吧，我和我的小兄弟可要在后面冷静一下。

从那一天开始，这个射手座的女人就成了我的性幻想对象，和硬盘里的老师们一起，陪我度过了无数个空虚寂寞的夜晚。来自世界各地的老师们固然都很优秀，个个身怀绝技，但似乎都是暖场的，都是前戏，不停用力加速在电光火石即将喷薄而出的前一秒，内心深处大声呼喊着她的名字，音容笑貌再次浮现于脑海，同她一起相会于极度兴奋的顶点，而在之后灵魂被剥离的空虚中，只能一次次感叹，当美女可真好啊，只需要有意或无意倒贴那么一下下，只需要不经意间偶尔动用下优势资源，男人这种低级生物就会记一辈子。

从男性心理发展历程的角度来讲，我非常感激她在那个特殊时间节点的出现，把我从怀疑自己可能是小gay的不归路上硬生生给拽了回来，重新踏上直男的康庄大道。毕竟相对于可能有les倾向冰山美人的虐恋，想象中各种天雷勾动地火的场景更能激起内心深处最真实的野性呼唤，可是低级生物也是有自尊的，似乎梦到的越多，现实中越有点排斥。

她不会是那种长得漂亮性感但又开放随意的女人吧？一起在黄山玩了两三天，对我可以这样，如果她愿意，当然可以对别的男人也这样，关键别人可能不像我这样只是闷骚啊？室友说她前夫是跟我一个学校的，不会就是因为这个她拿我祭旗来报复我们学校的男人吧？故意让我想入非非，然后抛弃我，玩完就甩？张无忌她妈临死前说，越是好看的女人越会骗人，我也是有文化读过点书的，这可一定要小心啊。

直到回长沙后她半夜给我发短信说起她前夫的事，我才慢慢卸下心防。在大二那个纯情年代，我愿意把所有事情都朝最好的方面想，前男友跟她一个高中一起考到长沙，面对如此尤物自然想亲近，她估计不愿意，这男的估计受不了（换我也受不了），所以只能将魔爪伸向同校的她闺蜜，当然也是为了刺激她，一向骄傲的她自然不吃这套，谁爱在一起谁在一起，表面上可一点也不在乎，男人算什么这辈子估计都不缺，信不信出去旅游一趟都至少能带回来两个傻男人。（当然也有可能是人家哪些方面不和谐，我哪知道又不好半夜短信里细问，只能靠YY，所以我是从那时开始锻炼出的YY能力吗？）

要能当她的傻男人我趋之若鹜甘之如饴啊（能一起用吗），关键她和室友后来到我们学校玩时也没带我去见她前男友啊，（当然也有可能是嫌我太丑，达不到她的复仇阈值？）在排除了其他让人不开心的可能性之后，我在内心深处说出了若干年后另外一个射手座人类的台词：我觉得她可能有点喜欢我。难道这美女见惯了帅哥审美疲劳了，对我这种有点丑的感兴趣？这个概率应该也无限趋近于0了，难不成我上辈子真的拯救了银河系？

你就当个女妖精把我给吃了吧，长老姓唐，甜到忧伤，还有什么核武器都拿来招呼我吧，怕死不是共产党员（大二入党了吗你，谁还关心这个），大不了当你一辈子的舔狗。我一边怀疑着自己是不是在做梦，一边一脸幸福地望向蓝天，上帝似乎正在云上跟我招手微笑：“看在你被情所困这么多年份上，特地给你安排的，不错吧，就知道你喜欢，星座也很配的呦，我可是花了好大力气，不行累了要去睡会，你就依照身心去选择，顺着剧情走，应该不会有问题的。”

就在上帝睡着了不长眼的时候，生命中的第一个天蝎座女人走进了我的世界。在澳洲留学的土豪哥们回国来长沙玩，说跟之前那个分手了重新找了个，之前高中文理分班前跟他同班，目前在X大中文系，所以喊我们在X大汇合。我和他两人先到的，记得是在某个大操场旁边，他手机没电了（究竟是谁搞的鬼你TM给我出来），然后就拿我的手机给她打了个电话，后来小W和她都来了，我们4人一起吃饭唱歌，然后他们两人去酒店，而我和小W一起去他的公寓。

两个大男人一起挤在书桌上面的单人床上，一边互相闻着对方脚丫子一边无心睡眠，小W还问我：“你猜，他们俩现在干嘛在？”我可一点不想去想，这女的长得也挺不错的，还和初恋同桌一样都是我们一个高中文科班的，真是有点可惜了啊。

第二天早上，土豪哥们一脸痛苦地单独见了我们，姑娘已不见所踪，我已经猜到前一个晚上肯定不顺利不和谐不开心，哥们之间也不用藏着掖着，直接对我们说：“好像有点性冷淡。”这比多年后小B说JH的少了“她说自己”这四个字，果然是实践出真知，我当时的心理应该非常复杂。

没过几天，我手机上就突然来了条陌生短信：“你是谁啊？我手机上为什么会有你的号码？”又是一次好奇害死猫，我的最大悲剧就这样缓缓拉开了序幕。

......（不想写她）

谈恋爱就不能要脸，真心喜欢别人就应该把自尊撕下来摔在地上，让对方去肆意践踏，我当年的选择真的错了吗？我也是一个被溺爱长大的独生子女，选择一个更喜欢我的，而不是自己更喜欢的理所当然吧？一旦把女生带回家见父母，不管真假就不可逆了，我可能暂时还没想定下来好理解吧？我当时可能又装逼了，自以为在美丽的皮囊和有趣的灵魂之间选择了后者，我其实是被骗了好吧？初恋的惨痛记忆犹新，心灵的创伤还未抚平，对女人依旧充满怨念，前面说过想找个不太正常的互虐又还记得吧？即使中文系的不出现，在那个阶段，我真的会好好珍惜她，狮子+射手就一定能幸福吗？我不知道，我不是神，无法预知其他平行世界的剧情走向。

而这个射手座的女生又一直那么骄傲，我不知道在恋爱中她是否曾经低声下气过，如果一直高高在上的话可能收获的只是一个又一个舔狗吧，而这一切又来源于她那么漂亮，似乎是个死循环。骄傲也是七宗罪之一，而且还是最严重排在第一位的，对应的恶魔正好是路西法，谁叫他那么骄傲被打下地狱仍不屈服，他只是心里最爱上帝不服基督才反叛的啊。骄傲有时候可能只是伪装的盔甲，用来保护自己脆弱的心灵，毕竟先伤害别人总比让自己受伤要好吧，人心都是趋利避害的。