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69番外四（第2页）

他下这个?评语的时候，我的脑子就像是?被一把利剑劈开了一样茅塞顿开：啊，原来如此?，原来如此?啊……原来我之所以这么久以来看人阴暗、想法阴暗、做事阴暗，是?因为我天生就心术不正啊。

我没法赞赏地看着白朗进步，我嫉妒他。

我没法平静地欣赏白曜挥霍人生，我觉得他无能。

我看着爸爸去玩女人就希望他得病，看着我妈因为我是?爸爸的儿子而讨厌我，就恨不得她出门被车撞死。

他们不知道，他们都不知道，我早就买好了刀。在他们睡着的时候，我枕着刀翻来覆去。我好几次都真的差点冲到他们的房间?里砍了他们。

这些，那些……我从小开始，就对?世界怀着太多的恨和愤怒。我也不知道我是?怎么了。小的时候，好几次我都在睡梦中

哭醒，我想我是?不是?得病了啊，为什?么孟子说“人性本善”，可是?我心理却这么丑恶呢？

是?环境塑造的性格，心理学的书这么告诉我。我平静了两天，然后我突然反应过来，白朗的环境和我差不多啊，那为什?么他这么良善呢？

所以，最后，爷爷看透了我。他说我心术不正。

我终于想明白了，然后我向自己?坦诚了这一点，接受了这个?标签，从此?我就再也无法回头了。

“真的，”我大着舌头说，明明没有喝酒，却像是?喝了好几瓶白酒一样眩晕，“你以后一定不要给自己?的孙子下这样明确的断语——这是?在害人啊。他以为我会知耻而后勇，拉倒。我只?会围绕着这个?断语继续发展。他下断语前，我还?在挣扎，他下断语之后，得，我直接躺下了。就这样了，反正我天性就是?这样，那就这样咯。”

水清纱想要安慰我，却被我挡开了：“就这样吧，”我低低地说，“我不要去参加葬礼。我想就这样继续社?会性死亡下去。”

躲在这里让我快乐。

在这里，我谁也不认识。我靠着稿费过活，于是?我可以忘记那个?自我，回归婴儿的状态，然后我就不会痛苦了。

其实?，我也曾经记得爷爷在我生病时的彻夜守护。

那时候我爸我妈都不在家，爷爷和阿朗、阿曜围绕在我身边，陪了我一晚上。那两个?家伙后来都昏睡过去了，但?爷爷一直陪着我，握着我的手?。我动了阑尾炎手?术，但?我一点儿也不疼。

很多回忆，我都记得。他可能也只?是?顺口说出来的话吧，没想那么多，或者是?恨铁不成钢？他们那个?年代?的人，说话都不好听。

他出殡的那天，我不也偷偷去了吗？只?是?没有进去罢了。

但?我还?是?没法停止去恨。这应该是?胎毒，从出生开始我就病了。

水清纱要离开了。她也老了，说不了太久的话。她同我告别，我将她送到小屋门口。

门口停着一辆汽车，她儿子开车带她来的。

她快要上车了。

“水清纱！”

水清纱回过了头，望向喊住她的我：“白熙？”

“你告诉我，”我

浑身都在颤抖，语句几乎不成声?。我用尽全力，抓住了心底深处的那条裂缝，把我这辈子最恐惧的那句话揪了出来，“告诉我——”

如果是?她，屠夫一样的她，一定能给我一个?答案吧。

“告诉我，”我的声?音陡然低了下去，“即使是?天生的魔鬼，也可以被救赎吗？”

水清纱惊讶地望着我，然后她沉静下去，坚定地点了点头：“可以。”

我知道她是?在安慰我。

但?即使是?安慰我也认了。人老了，总是?需要一些安慰的。就像这雪，就像这风。真白，就像镜子一样——

他者告诉我我可以被救赎，于是?我就可以将其误认为自我。

—f—

作者有话要说：他者告诉我我可以被救赎，于是我就可以将其误认为自我。

这是我写过的最好的句子，没有之一。

我都不知道自己是怎么敲出这行字的，就像李云清番外的最后一句一样，完全是无意识的。

或者这也是我的潜意识吧。

后天是白朗和水清纱初结婚谈判的欢脱番外，然后本文就结束了。，