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我必须道歉,我就是无法控制自己。
如果我不这样,我会觉得自己变得空洞,变得不牢靠,像被白蚁蛀空的桥,还怎么载着你们过河。如果你和春畅没有保障的生活,安全的环境,稳定的成绩,光明的未来,那我将问心有愧,对你们惭愧,对自己惭愧。我无所谓会不会变成一个恶妈妈,你们都想远离的恶妈妈。但在这之前,我希望你们能安然长大,即使被记恨。
如今,你也要组建自己的家庭。前些天,你跟我说你和婚庆公司说,草坪婚礼仪式一定要挽着我的手上场,其实我有些受宠若惊,因为我参加过的所有婚礼,这个位置和角色通常都由父亲担任。很多父亲在家庭里存在感最强的时候就是这一刻,如果是你爸带你入场,我猜也是如此。
我相信你不会步我后尘。因为小原不是你爸这样的人,你们认识的很早,也足够了解对方。在真正步入婚姻前,你们的关系可能就已经远超很多爱人和亲人。小原是个早慧善良正直的孩子,懂得思考,拥有主见,知道为对方考虑,你也是,你们能相互喜欢我不意外。但当时是在高中关键期,那短短的一两年时间,不足以让我从心底里接纳和包容一个人。一个男孩子,如果足够有担当,他率先应该学会的是隐忍和克制,而不是在不恰当的节点仅凭满腔爱意就入侵一个女孩的生活。我知道喜欢很难控。可太多女孩因为恋爱葬送未来,我见过,我听过,我经历过。我不能让你冒这个险。你是幸运的,你们旗鼓相当,互爱互勉,共同成长和进步。但也有很多不幸的女孩,比如你的妈妈,我。
我的人生是如此不幸,又是如此幸运。
我有一对好女儿,她们没有受碍于我,一个并不合格的母亲,仍对自己的本心如此坚持,如此坚定,都活出了想要的样子,并且影响我,感染我,也拯救我。
所以,在迟来的二十载后,我也找回了“自我”,我懂得的比你们晚,是你们鼓励我走出去,我现在定期做义工,会去敬老院和特殊教育学院,也常去市图书馆看书,不再是职员的身份,而是个彻头彻尾的读者,我找回了久违的平静。你带我去配的老花镜很好用,你姐姐也给我推荐了很多女性主义书籍,我常常看到豁然开朗,热泪盈眶,因为在里面看到了无数个自己,无数个瞬间,无数个困扰我的问题与答案。
明天你就要走进自己的另一段人生了,也许会产生新的问题,会面临新的选择,会追寻新的答案。
但我相信,以你的才能,你的心智,还有身畔人的同舟并济,你们一定能够笑渡所有风雨。
如果有一天,你感到疲惫,你也可以回头,妈妈会一直站在岸口。
春早,之所以叫你春早,是因为春天与早晨都意味着起始和希望。
《冬牧场》里有写:「人之所以能够感到“幸福”,不是因为生活得舒适,而是因为生活得有希望。」
谢谢你的出生。
虽然带走了我一部分的轻松,但也给予了我新的希望。
婚后我常阴霾遍布,冰河纵横,但有很多个放晴的早上,消融的春天,都是因你的存在而发生。
在信的开头,我称你是我的女儿。
在信的尾声,我将不再称你为我的女儿。
我希望生命的答案永远被你牢握手中,无关你的身份,也无关他人期待。
春早,你就是你。
愿你和小原百年好合,四季美满,平安,康健,快乐。
也愿你身披白纱时后,仍独立,仍美丽,仍自信,仍自由,享有更辉煌灿烂之人生。
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春初珍
于一个周六的春夜。”
【全文完】:,
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