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第95章 心中觉得太亏欠妈妈（第1页）

“娃儿想吃什么好吃的?让你姥爷给你做！”妈妈坐在屋里客厅的沙发上，背倚着沙发背，整个脸儿面朝着太阳照过来的方向。她或许想让太阳光尽量射进他的眼睛，这样或许能够看见一丝光亮。“妈，你的眼睛还能继续做手术吗？”我有些不敢相信，妈妈怎么会变成了瞎子?想到这里我顿时觉得亏欠她好多。这几年来，我光顾自己的事儿了，没想到来看望妈妈一次，妈妈生病住院做手术都是叔叔一个人，我觉得自己简直不配做一个女儿。“妈妈你别管了，饭我做吧！”我不知道怎样弥补这几年的亏欠，迅速起身进到厨房。他们的房子还是40年前的老房子，不过屋里边儿倒是整洁。以前和妈妈通话，从她的口中，我一直听到的最多的是她现在过得很好，不用挂念。或许是我太单纯了，妈妈这样说，只是怕我总担心她。我简单的炒了一个木须肉，蒸了一些米饭。记得妈妈以前最爱吃木须肉了。我把饭菜端上桌，已经看不见的妈妈慢慢摸索着，还在搬凳子。“妈，我来吧！”看着他这样来回摸索，我看着好难受。“没事月牙，我也能干一些简单的活计。”我不住的往妈妈的碗里夹着菜。“你也吃月牙！”还记得以前和丈夫闹气回娘家，每次都是妈妈亲自做饭给我吃。每次都是她亲自不住的往我碗里夹菜。可是现在却轮到我给妈妈夹菜了。“月牙，过年就往这边儿过吧。”叔叔一向不爱说话，不过人还是一个老实巴交的人。心眼儿也不错，就是按着妈妈的话说，是个庄稼人，不会花言巧语。他在饭桌上对我这样说道。“你来一次也不容易，既然你独自带着孩子，索性春节就在这边儿过吧，你也可以多陪陪你妈！”我默默的吃着碗里的饭，没有吭声。这里总归不是我自己的家，更何况是春节这一个特殊的日子。以前有老话儿说出嫁的女儿不在娘家过春节，总归有一些人对这些老规矩是在意的。我没有明确的表态，但是却想和妈妈多住一阵子。“妈，要不你和我回河北吧！”“我这儿也有地方，你要是觉得不方便我也可以再租一套房子。”直觉告诉我，叔叔一直这样照顾妈妈，似乎有一些疲累了。他比妈妈大八岁，身体也不好，这次来我原本只想看看妈妈。就在刚才，突然从心里萌出这样一个想法。为何不把妈妈接回来和我一起住呢?这样我也可以多照顾照顾她。妈妈没有说话，只是说“和叔叔在一块儿就是为了有个伴儿。我要走了就剩你叔一个人了，他要是有个头疼脑热的，连个说话的人都没有。”我听到这些话，鼻子一阵发酸。难道这就是所谓的相依为命吗？尽管妈妈看不见了，但是她依然还想成为别人的依靠。可是叔叔总有身体不行的那一天，等真的那一天到来了，兴许就来不及了。从叔叔的口中，我也能探听到一些关于他两个儿子的看法。因为妈妈看不见了，叔叔一直照顾妈妈。身体上大不如以前，他的两个儿子也总想把父亲接到身边。可是对于妈妈来说，毕竟和他们没有血缘关系，叔叔的意思很明确，两个儿子肯定没有赡养的义务。记得以前妈妈给我说过，刚到叔叔家时，叔叔的母亲还在世。可是由于常年卧病在床，大便都不通畅。妈妈丝毫不嫌弃直接用手往外抠，就这么着悉心照顾着家里的老人。那时候妈妈的眼睛还是看得见的，而且每到过年过节，叔叔的两个儿子都会回到老家，妈妈也是忙东忙西，为家人预备团圆饭，为孩子送上红包。那时候她还年轻，身强力壮，眼睛也是看得见的。而如今，据妈妈说每到过年过节，叔叔就不让两个儿子回家了，说回来还得伺候他们，麻烦。养儿防老，这是自古流传下来的至理名言，现实往往是露骨的，妈妈毕竟是半路出家，没养人家的儿，人家也没有义务养她的老。我也对叔叔明确表示自己会养妈妈，不要让他有任何的心理负担。当我说出那句话的时候，我就觉得我不再是以前那个唯唯诺诺的小女孩儿了，我要逼自己尽快的长大。因为我不再只是孩子的母亲，还是母亲的孩子。那一天我收拾好了所有的行李，也很简单，一个行李箱，一个背包。我和妈妈并排坐在一起，妈妈比以前稍稍微胖了一些，但是整个人的精神状态却比之前老了许多，动作也显得有些缓慢，唯一不变的还是她那佝偻的背。“妈，你和我一起走吧！和我一起生活，我那儿有地方，工作的地方就是我的家。照顾你也很方便。”妈妈想要说什么，嘴唇动了两下还是没有说出口。她浑浊的玻璃体已经看不到任何影像了，可是依然望着前方的我。，！似乎在他的脑海里，一直存留着我小时候的样子。“月牙，我在这儿还可以跟你叔做个伴儿。”她一直在强调要和叔作伴儿，可是我隐隐都能够感受到，她有更多的无奈。“等有时间你多来看看我，就行了。”妈妈表情很平静，看不出一丝伤心难过，可是她越是这样，我就越不能原谅我自己。我太自私了，自私到这么多年没有成长，依然现在还没有完全独立的能力，没有养活一家人的能力。我的心里早已千疮百孔，明明知道妈妈在这里已经成了别人的负担，而自己却不能担起照顾妈妈的重担。妈妈最明白，她当然知道自己现在是一个需要被照顾的人，冥冥之中她有好多次说到了一句话:“我把所有的会发生的事情都想到了，却偏偏没有想到自己会成了瞎子。”从她这句话中，我深深的知道，她不愿意自己的女儿受自己的拖累。而我也深深的知道妈妈的一片苦心。而我唯一能做的就是要拼命的成长。直到能够独自为妈妈挡风遮雨，成为她的依靠。我们回去的车票订在了晚上的时间，妈妈和他的老伴儿，又骑着来时接我的那辆电三轮车行驶在空旷无人的街道。这个小村庄给我印象最深刻的，就是和我家乡那个小村庄有一些相像。满地的庄稼茁壮的生长，空气里都夹裹着玉米秸秆儿的味道。因为路灯的光昏暗，三轮车行驶的不快。妈妈和我们坐在车上，她还是和以前一样安静贤惠，只是眼里少了光亮。这一路妈妈没怎么说话，我从内心能够感受到她对我们的不舍。到了车站附近，妈妈被我搀扶着下了车，她的手一直攥着儿子的手。妈妈似乎用尽了她的全身力气，抱起了孩子。“娃儿，到了家可要好好的听妈妈的话，别让妈妈操心！”儿子现在早已褪去了婴儿时的娇小取而代之的是过早的懂事。“姥姥，你也要好好的保重身体，妈妈你不用担心，有我在呢。”儿子的一番话让妈妈顿时咧开嘴笑了。“娃儿真的是长大了，姥姥总算可以放心了。”离别总是伤感的，再伤感我们也不能一直停留，前方的道路还要一直往下走。我和孩子挥手和妈妈告别，在灯火阑珊的街道，两个佝偻的身影久久不肯离去。最终泪水模糊了我的眼睛，“妈妈，你怎么了?”“没事儿，刚才一个小飞蛾飞到妈妈眼里了。”我在眼睛上胡乱抹了两把，拽着儿子登上了返程的列车。因着春节的缘故，车厢里的人格外的拥挤，我们的座位就在靠近厕所的位置。这还是我提前半个月订好的车票，若是不提前，估计我们现在连站的地方都没有。整个车厢被塞的满满的，就连厕所门口都被很好的利用了。有的干脆在屁股底下垫了个塑料袋儿就席地而坐。看到这些我不禁又回想起20多年前，妈妈带我回姥姥家坐火车的情形。那时候几乎不分什么春运不春运，只要回家坐火车，都是人挤人的景象。每次妈妈的出走，几乎都是偷偷摸摸，要不就是被迫离家。所以我们每次身上带的东西都不是很多，甚至一些必要的食物都没有。而我在和妈妈颠沛流离的过程中，也真切的感受了生活的难。我清楚的记得，因为坐车晕车，一直呕吐，以至于喝口水都会吐出来。索性后来我就强迫自己闭上眼睛昏昏欲睡，这样时间就会在不知不觉中过去。可是车厢里的那一股烧鸡味儿，泡方便面味儿，却不受拦阻的飘向我的鼻中。压抑了许久的恶心，在那一刻倾泻而出。我趴在火车车窗前，哇哇的吐着。那种感受简直是痛不欲生。后来坐在我隔壁的一位阿姨，掏出了一袋儿榨菜，这种味道唤醒了我的味蕾。阿姨似乎看出了我身体的不舒服，主动拿出了一袋榨菜给我。“给孩子尝尝吧，或许可以缓解一下晕车的难受。”妈妈接过好心女人的榨菜，一直说着谢谢。也就是因着这一小包榨菜，成了我的救命稻草。吃过它之后，我没有再恶心。也填补了因长时间呕吐，胃里的空虚。一直到现在，我坐火车都留下了阴影。似乎有一种条件反射，心情好的时候就不会晕车，若是心情不好，坐车就会晕车。这次看着车上熙攘的人群，我有一些烦躁。我尽力的闭着眼睛转移注意力。车厢里传来话务员的声音，“各位乘客，你们好，前方到站郑州，有需要下车的乘客请做好下车准备。现在我们有多余的卧铺票，若有需要的乘客可以联系乘务员办理。”我长舒了一口气，终于到了郑州了。办理卧铺票需要额外再付一些费用，只听见车厢里有人说道:“既然都站了这么长时间了，就坚持坚持吧，省下一些钱可以给孩子买一些零食了。”小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！听上去这是一个有家庭的男人，生活的重担似乎压的每个人都喘不过气。就连区区几十块钱的卧铺票，我们都能和孩子的零食画上等号。想想曾经的自己何尝不是?为了自己的丈夫，竟然在炎炎烈日下，蹬自行车二十几里路，为他买一件t恤送到厂里。而自己却连几块钱的短袖都舍不得买。我的妈妈又何尝不是这样，辛苦半生被爸爸家暴，等到儿女成家后，既然逃脱不了命运的掌控，被打到手骨脱臼，整夜不能入睡，只要爸爸清醒，就会骑在妈妈身上一狂扇耳光。最后沦落到背井离乡，双目失明的地步。有人说人和人是不一样的，好女嫁赖汉，好汉无好妻。我对这句话总有些半信半疑，特别是在经历了自己婚姻的失败后，更加深刻的认识到自己的价值是不能靠别人来给予的。选择权在自己的手里，无需别人来赋予。厌倦了唯唯诺诺，担惊受怕的日子，我不奢求大富大贵，但也不能错过每一次生命的过程。无论是阳春白雪，青菜豆腐，我都得尝尝是什么滋味，还不枉来世间走这么一遭。为了缓解我在车上再次呕吐，我插上了耳机，掏出随身携带的一本自考书。这半年来我一直没有停止学习，为了让自己的学历提升一些，我尽量挤出时间来多学习一会儿。若是没有孩子上次的烫伤，还不能坚定我走出家门的决心，若是这次没有来探望妈妈，我还没有自己要快速长大，独挡一面的急迫感。有时候痛苦也会让我们更快的成长，只是这种成长似乎显得有一些不尽人意。经历了种种的不如意后，总会有额外的惊喜为我们预备。当我走出家庭的那一刻，形形色色的人在我生命当中留下了不同的印记。他们带给我生命的撞击，和反思足以让我成长的更快一些。：（）尘封的伤