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在2024年10月24日这一天,生活的篇章又翻开了新的一页。中午更新完上一章后,原以为会在疲惫中入睡,然而现实却并非如此。躺下后的我,再次陷入了愤怒报复的情绪漩涡之中。脑海里充斥着对白猴子或安慕希的谩骂与指责,甚至出现了极端的想象,如拿刀捅他们。我不禁反思,自己为何如此容易起嗔恨心。佛家所言的人有五毒,贪、嗔、痴、慢、疑,我的嗔怒为何这般强烈。我开始思索自己的使命,难道我真的是来杀人的吗?可我深知,这样的行为会毁掉两个家庭,我不愿成为恶魔,而是渴望成为天使。
周文强说过“关关难过关关过”,在情绪这一关,我显然还未彻底跨越。我明白有更好、更高情商的方法来解决我的问题,而非仅仅陷入内耗、想象甚至实施报复。我在努力练习放下过去,就像昨天所说,即便放下了,若再遭新的刺激又该如何。今日虽无人刺激我,但中午电梯里多嘴导致冷场,这不好的感觉牵引出了之前其他负面情绪。不过,我比以前进步的地方在于,我能觉察到自己情绪的由来。当写到此处时,困倦感袭来,之前的不困实则是情绪激动所致无法正常入睡。于是我起身,用手机上的红包app软件赚外快,因为杨韵然说过少矫情,多赚钱,我觉得很有道理。若一开始就专注于为家人付出、努力赚钱,或许就不会遭受那些伤害。就如同现在所在的部门,我没有交友需求,仅保持见面打招呼和偶尔工作交流,不说闲话。
过去的伤痛如影随形。既然选择做善良的人,就绝不能采取极端报复手段。从养生角度看,生闷气对身体造成了伤害,可我不知如何应对。只能在一次次犯错、觉察与调整中前行,学会放下的同时,要做到无忧无虑且谨言慎行,绝不再犯电梯里那样的错误。我决心向颜回学习,孔子评价颜回不迁怒、不二过,我在很多错误上多次重复,如今要继续修炼改正。
说到曾经的错误,我想起了对儿子的教育。儿子出生前,我曾向父亲保证不会像他那样打孩子,结果却食言了。打孩子的行为持续了3至5年,后来我意识到这不对,因为想起了被打的滋味。一天晚上,我们一家三口躺在床上,我向儿子道歉并提出期望。回忆起儿子小时候的可爱与懂事,我满心愧疚。他曾在我生气时,用小小的身体尽力贴向我给予安慰,而我却因他反复问“好吗”的习惯而不耐烦,甚至动手打他,还打过他的脸。后来我明白,若继续打下去,孩子性格会受影响,像我一样为人际关系烦恼。庆幸我觉悟不算晚,不再打他,即便情绪不好也只是严厉警告。孩子现在有些怕我,我一瞪眼他就会僵住甚至流泪,虽然这在某些方面有效果,比如他更听我的话,但我希望他是主动懂事听话,而非因惧怕。我深知孩子心里不舒服,家长也不会舒服,所以我仍希望以和为初心。
自从决定少矫情多赚钱后,我给自己定了目标,每天最少赚10元用于还借呗。我将红包小游戏app分为三类:骗人的、赚得少的和赚得多的。通过经验总结出技巧,若感觉app赚钱不多或骗人,就像对待不合适的人一样,立马卸载远离,避免浪费时间。这是我从人际关系经历中领悟的道理,这些年的伤痛让我学到了能受益终身的东西,我不会再去报复那些曾给我伤害的人,而是选择远离他们保护自己。生活在继续,我在不断成长与改变,努力让自己的生活走向更好的方向,在情绪与生活的磨砺中,寻找属于自己的平和与幸福。我相信,只要坚持这样的信念和行动,未来的日子一定会更加美好,我也能更好地面对生活中的各种挑战和机遇,成为一个更好的自己,为家人创造更好的生活环境,同时也能以更加积极的心态去对待周围的人和事,让生活充满阳光和希望。在这个不断前行的过程中,每一次的觉察和改变都是一次成长的跨越,我会珍惜这些经历,让它们成为我人生中宝贵的财富,激励我不断进步,向着心中的目标坚定地迈进。
:()如果我回到1997年重新开始
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