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第46章（第2页）

看到这句话的第一眼我就联想到瞭自己，这不就是自己嘛，一会儿高兴一会儿不高兴的，过山车都没我忽上忽下。

但由于隻在心裡忽上忽下，难受的隻有自己。通常也不会难过很久，因为“理解”能力太发达瞭。

当我再长大一点后，意识到瞭这个问题，但那时候已经晚瞭，我的世界已经成瞭一个无情的感受转化厂。好像是初一时意识到的，具体时间我记不得瞭。

那时热衷于探索自己，追根溯源的结果是父母。

他们爱吵架，一天三小吵，三天一大吵，而内容往往是一些鸡毛蒜皮的事情，有时还会动手，但是我永远无法亲眼看到，因为我被锁在房间裡瞭。

我曾一度认为，造成我敏感的原因就是他们的争吵。当然，我现在偶尔也会这麽觉得，但偶尔也会觉得不是他们，他们不配，这隻是上天赐予我的礼物。

他们都吵架，我就隻能去调和。所以我寻思我炉火纯青的“理解他人”的能力也是这麽来的，找原因，找理由，看得多瞭，很多事情一眼就能看穿本质。

本质，这个词彙也是我长大才接触到的，在此之前，我觉得这很正常。

比如，当父亲因为晚餐不好吃而和目前吵架，是因为菜不好吃吗？不是，是因为他的无能，他不具备处理自己情绪的能力。

当同学们彼此吐槽作业多的时候，他们是在抱怨老师的作业多吗？不是，大多数人隻是在抱团取暖，他们那时候其实很开心，作业的压力已经被“取得认同”的快感遮住瞭。

我曾认为这样直接从1看到背后的0是很正常的，是脑子正常的人都能具备的，然而之后才发现，哦，原来不是啊。

如上所言，初一左右意识到瞭我的不同，找到瞭原因。

就是那段时间，我疯瞭一样地探索自己，尝试展现自己的情绪，尝试感受“感觉”，尝试生气，尝试不去理解。

当然隻是无尽的循环，一顿尝试下来，除瞭“理解”的能力得到提升，好像也没别的作用瞭，感觉反而被压制得更严重，因为时时刻刻都在规范自己。

越是理解，感觉越是被压制，越被压制就越反弹，我的情绪越来越多，消解得越来越快，但速度始终没有归于零，毕竟我还是个人。

自从意识到瞭这一点，“理解”的能力就坐火箭似的飙升。

因为意识到瞭，潜意识就会去关注、发展。

从意识到自己的不同到放弃挣扎，前后可能有三个月。

那之后我的世界就定型瞭。

大多认知都是依据“理解”所构建的，“感觉”时时刻刻都在涌现，但所有的“感觉”都能被拆分、被分析，而后理解，进而産生更多的“感觉”。

或者说，从那之后，我面对“感觉”的第一反应就是理解，而后直击核心。三个月前或许还隻是习惯，三个月后已经成为瞭本能。

看到一个点，就能推断出一个面、构造出一个空间。

她开心是因为什麽？怎麽做能让她开心、让她难过、让她心裡发胀不舒服但还不能反击我。

他们做出这些啼笑皆非的行为是为什麽？认同感？好胜心？或是别的。

这些从前无意识使用的技能越发娴熟。