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第76章 76章外 关于爱因斯坦关于算卦关于命格贵贱（第2页）

然后我百度“乾上离下”，查六二爻，爻辞曰“同人于宗，吝。”台湾国学大儒傅佩荣解中，有身体一栏，批了八字：魂归宗庙，未可多言。

这真算是晴天霹雳了。

回家后，我们将父亲转院到郑大一附院，可算是河南最好的医院了，但治疗数月，最终父亲还是走了。

预测得再准，又有什么用呢？

父亲病重之后，说他最想去的地方，就是北京。

他之前从没有说过这个，因为他怕给我带来负担。

我也从来没有问过他，他老人家最想去的地方是哪里，然后带他去看看——去看北京，我真的能拿出这个时间，也能花得起这个钱，可我就是没有开口问过他。

我一直说，我最爱的人，是我的父亲。

可直到他病重得躺在病房，不能出门了，我才知道，我父亲最想去的地方，就是我去了很多次的北京，北京！

我爱他吗？

这就是我的爱吗？

我是真的真的，一点点都不懂得爱。

我只是每个月给他点生活费，我只是每月问问他想吃什么，请他出去吃一顿大餐，却为什么没有问问他最想去哪里转转？

我只是逢年过节回家陪他几天，而那几天我又大半时间出去跟同学或者发小会面……

我去过国内的每一个我想去的地方，我说走就走，想去哪里就去哪里，我带着我的父母去过哪些地方？

过去那么多的时间，我没有珍惜，现在这一刻的算命，又有什么意义呢？

我真的恨透了自己，对自己失望到了极点。

因为父亲的去世，我痛不欲生，抑郁了一年多，肝、肠胃全部受损，一顿饭只能吃半个馒头，还会撑胀得受不了，但不吃肠胃又如火烧火燎。

那时候，潜意识里有个念头，‘真的就这样死了，也好去陪陪父亲，他一个人，好孤单，我也算给他赔罪了’，在这样的潜意识作用下，我自暴自弃，没有治病的主动积极态度。

一天，我晚上十点左右才到家，我正在用钥匙开门，刚刚两岁多的儿子听到动静，立刻从卧室跑出来，到门口开心地喊，“爸爸，你陪我玩吧！”

然后，他弯腰拿过我的拖鞋，放在我的脚前！

我十分震动，眼泪都快出来了。就在我换鞋的间隙，儿子又跑回卧室，将我的睡衣睡裤抱到我跟前，催我赶紧换衣服。

那一刻，我感受到了一个强烈的信号：我的儿子还小，他这么可爱，他还需要我。

那晚我想了很多，很多，但最终我明白了一个道理：生命的延续，就是这样一代一代的传承；怀念父亲的最好方式，就是我要做一个好父亲。接过他的担子，照顾好儿子，照顾好妈妈，照顾好这个家，让这个家越来越兴旺，才是我对已故父亲的最大的交代。

我不应该想着死去陪伴父亲，而是应该想着如何好好活着，去做好一个父亲。

后来，我又想到了我的合伙人，我的那些不能辜负的朋友们，都需要我好好活着，给大家一个交代。

还有我，我的梦想，也许终生实现不了，但是，唯有我活着，才有实现的希望。

一念生。

我吃了两年的中药，非常苦非常苦的中药，每天三顿，我都喝得一滴不剩。

刚开始的时候，药苦得我眼泪直流，直想吐，但都给我压回了肚子里。