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最后的一天3（第1页）

我们逛了一整天，最终的成果是，翟依成功买到了她的战袍，我没有。

其实不是我不想，而是这么回事儿——我喜欢的那条裙子刚好没有我的尺码。纯属天意，我没什么好抱怨的。毕竟把这次走个过场的活动看得很重的是翟依，不是我，我只想安安静静的快点把这些乱糟糟的活动过完，然后快点儿领到毕业证，早日解放。

成人礼当天的北京天气很暖和，穿裙子都不用加一件外套的那种暖和。翟依把自己打扮得特别好看，这很难得，因为除了校服之外，她平时总喜欢穿暗沉沉的黑白灰。好几个低年级的男孩儿想问她要联系方式，她都笑着拒绝了。

这挺好的，毕竟好不容易有了这么一次机会，不好好展示一下自己才可惜呢，我这么想。

我假设其他的同学也是这么想的，当然，是关于‘打扮自己’的部分。放眼望去，他们都和平时看上去不太一样了，变得更加成熟、独特，尽情地展现曾经被压制在校服底下的勃勃生机。姑娘们大都换上了漂亮的裙子，各种颜色的、大大小小的裙摆随着笑声从我身边飘过，让我忍不住想到几个月前，a组的所有人挤在礼堂后面的化妆室，一起商讨音乐剧里那场舞会的记忆。这次身边花朵和蝴蝶一样娇艳的姑娘们换了人，我自愿从选美大会的第一线撤下来，开开心心的当陪衬做绿叶，穿着最简单的板鞋、牛仔裤和印花t恤衫，举着相机争取给这些飞扬着的青春多留几张纪念。

再说回我——有件事我得坦白，那就是，其实我今天不太想来。全年级的学生里我是唯一一个没能得到家长亲笔信的人，本来搁在平时我是不在乎这些的，但在这种特殊时刻落单，总让人觉得心里有点儿凄凉。想想看，唯一一个没有盛装打扮的女孩儿——还没有父母长辈的祝福，要啥啥没有，听起来怪可怜的，是不是？

想到这里，我叹了口气。

这也就解释了为什么我会在去往目的地的大巴车上看上去兴趣缺缺。去的路上翟依和坐在我们后排的两个女生兴致勃勃的聊天，聊暑假的旅行计划、聊最近看的、聊男孩子，就是闭口不谈高考。我的心情不像她们那么好，但也算不上有多坏。无聊之中打开耳机听了两集bbc广播剧，结果被剧情吸引，差点都忘了我即将要去留学的国家明明说的是美式英语。

成人礼的过程对我来说有点无聊，又有点感慨。最难捱的时刻大概就是看着其他同学和家长互通心思、相拥而泣的那一刻，我不得不承认我确实有点儿嫉妒，甚至还有点儿难过。不过这只是环境使然，没什么可觉得丢人的——大概。

环境使然，所以我也触景生情的跟着掉了几滴眼泪。身边的女孩儿们都有妈妈慈爱的帮她们盘发，我只身一人孤零零的跪在人群里，确实不太好看。仪式持续的时间很长，至少在我眼中是这样，于是我开始幻想，假如妈妈能来参加我的成人礼，那会是一幅怎样的情境。转移注意力或许会让我感到好受一点，起码不再这么煎熬。

她是个擅长给小女孩儿编头发的人，那些不管多繁复困难的网络教程，她只要看一遍就全部都能学会。假如她也能站在我跟前，穿那条红色绸缎裙子，温柔的帮我挽头发，用那支她最喜欢的桂花簪子。她将是整个年级里最年轻漂亮的妈妈，我也不会再被那些父母用奇怪的眼神注视，更不用一遍又一遍的花费心思去编根本不存在的烂借口，用来搪塞那些我不想接受的、令人窒息的盲目好意。

所以——看吧，都怪这些合家欢的团圆场面，不然我是不会掉眼泪的。

我真的挺坚强的，不骗你。

或许这样总结下来的话，这一天确实对我不太友好。除去那些让人有点悲伤的小插曲之外，这里还是发生了些好事情的。比如我格外关注的翟依，和她的感情问题。大概是终于意识到了一点什么——比如说临近高考，她不能再有什么多余的空闲时间拿来‘勇敢’了——又或许是毕业之后人去楼空，他们可能不会再有机会见面——不管怎么样，当看到她把致辞完毕下场的数学王子拦住的时候，我是真心替她感到开心的。

是的，我明白，现在并不是个适合谈感情的好时候，确切的说，可以称得上是‘错误的时间’。但你懂得，正值青春的高中时代嘛，这样的故事总是青涩而美好的。

不只是怎么的，成人礼这天我不寻常的感到格外疲惫。回到家之后，我结结实实的睡了一大觉。外婆难得不在家，我不知道她去了哪里，而这正是这个家的常态。

我不知道自己睡了多久，半梦半醒之间，只觉得不管睡得再久，那种昏昏沉沉的感觉都仿佛再也不会消失了。醒来的时候窗外正呈现出一种难得的薰衣草色，我差一点还以为自己依旧在做梦，挣扎了半天才伸手摸到闹钟，竟有种‘今夕是何年’的魔幻感觉。

你知道那种感觉吗？好像明明已经睡了很久很久，身体上已经得到了充分的休息，但脑子却还昏昏沉沉的。我一共睡了一天多，确切的说，是二十五个小时，自从有记忆以来，我好像还从来没有睡得这么久过，把我自己都下了一跳。

外婆还是没有回来，我挣扎着从床上翻下来，忍着空荡荡的胃的抱怨，到楼下去找便利店。住在北京真的很幸福，至少有一点好——相对之下很安全，晚上七八点钟之后出门也没关系，繁华的大都市仿佛没有夜晚，不用担心有哪个越狱的神经病埋伏在角落，等待时机跳出来给你一刀。

除了不能在窗外看到偶尔飞过的义警大展身手之外，这里简直就像是天堂。

我想我一定会想念这里的，在回到哥谭之后。

最终我提着两个加热过的三明治和一听苏打水回家了，依稀还记得班主任留给我的任务，把成人礼上拍的那些照片发到班群里。那天我负责拍照来着，我耍了一点儿小心思，因为这样，我孤零零的样子就不会被留下来做纪念了。

当我打开电脑的时候，班群里正在讨论最近新出的那部大热英雄电影。群里吵闹的热火朝天，大家都像是心有灵犀似的，没人提起一句越来越近的六月初。我趁着冒泡的人多，赶紧把照片上传了上去。看着上传文件的进度条一点一点蜗牛爬似的被填满，我居然生出了一种‘故事翻到最后一页结局’的满足与释然。

照片发完之后，马上就有人回复了。有不少爱漂亮的女生感谢我把她们拍得漂亮，也有人在感慨毕业之后大家四散东西的未来。我没加入这场谈话，安安静静的关闭了对话框。这就是我在班里的常态，不太爱说话，也不太爱参与集体活动。

我好像一直都是这样的一个人——不太合群，也不怎么会对某个地方产生归属感，像一只漂泊在大气层里的氢气球，既想多在这世上留存几天，又不甘心总被人握在手里。其实我不喜欢这样，但当某种示人的面具成为了习惯之后，就会呈现出一种‘我本该就是这样’的错觉。改变一种习惯并不是很容易的事，我已经开始学着努力了，但这似乎还不够。

一旦涉及到动真感情，对我而言就是一件难事。

咳，跑题了。

成人礼这件事算是告一段落，而我留在北京的日子也开始了最后的倒计时。那天之后我就没再去过学校了，老老实实的呆在家里打包行李、然后把大大小小的箱子送到邮局，然后寄回宿舍。收拾行李的过程中我反思了一下人生，居然发现十八年来我在这所房子里残存下来的痕迹，竟然有一大部分都是可有可无的。

囤积思想害人，我发誓之后的人生里一定要学会断舍离。

除此之外就没什么新鲜的可讲了，我每天画画攒稿费、不咸不淡的和嘴贱的表弟打打嘴仗，态度毫不走心，这都是老生常谈。剩下的时间我都安安分分的呆在家里等毕业证寄过来，偶尔和之前联系好的哥谭房东通一下电话。

我本来以为留在北京的最后一点日子里，就能这样平淡的被我磨完，然后心平气和的和外婆一家道别，开启新的旅程。

但事实告诉我，我依旧还是太天真。

作者有话要说：　　失踪人口回归

isurvivedfrohospital！！

实不相瞒各位我突然很想把文章题目改成《北京人在哥谭》（因为原名太长了我自个儿都老是记岔）（而且北京人在哥谭听起来更好笑）（划掉）你们觉得怎么样hhhhh【虽然我不知道到底还能不能改~网，网，大家记得收藏或牢记，报错章求书找书和书友聊书：